作者：三年时光（高昆钺）
时间：2001年10月


序
真的不知道从哪里说起，也许是莫名其妙就喜欢上了旅游，喜欢上了背包，也许还是有些其他的原因，说不清楚，也许可以说清楚，不知道，真的不知道。

其实从上大学后的第一个五一假期，我和几个朋友去了山东，泰山，曲阜，济南，蓬莱，玩得兴致勃勃的，虽然不是现在的玩法，但是也是玩得很开心，也许从那时起，内心深处就萌发了旅游的念头。但是之后也没有去那里，只是偶尔的出去转转，无他。

毕业了，我并没有工作，而且还是乱七八糟的生活着，没有目标，没有方向，没有旅游的念头，什么都没有，只是生活着，乱七八糟的。就像现在，眼睛看着电脑，什么也不想，只是静静的看着。难道这就是我的生活？其实我想都没有想过，只是生活着，乱七八糟的。经历了一段迷茫，无助，困惑，无知的幸福，被遗弃的苦痛挣扎，我背起了背包，去了云南。

我荡漾于碧波的洱海；我穿行于大理的民居；我漫步在流水的丽江小街；我急走在虎跳的路途；我站立在玉龙脚下，金沙江边，我感觉到我的呼吸停止了，我的脉搏急促了，长吸一口气，我闻到生活的味道，无色无味，但是我确实感受到了，那种味道很难形容，就好像你在街上遇见熟人，张口想叫他的名字，话到嘴边，就是一时说不出他的名字，但是你确实感受到了他的存在，不可避免的存在。这种无形的张力把我从时间中拖了出来，原来生活还可以这样的！那种感觉极像吴宇森的暴力美学，子弹在飞行中的凝固，时间在空间中的凝固。山，雪山，我第一次感受到了山的魅力，我以前看了泰山，荒山，但是站在雪山的面前，我彻底被他征服了。即使我此时身在浮躁的城市中，但雪山的思想一直浮现在我的心中，心底处。我想我是恋爱了。

瞬间即是永恒，我相信。他让我忘记了一切，但是有些事情又怎能忘记呢？我是AB血型，注定是矛盾的混合体，我总是彷徨在左右之间，就像在路上遇见了岔路，一左一右，我应如何选择？其实人的一生总是处于选择的过程，选择这，还是选择那？上帝是全能的，他的全能之处是让子民善或恶吗？不是的，是让子民有选择向善或者是向恶。雪山让我选择了一种生活，但这并不能让我忘记什么，我依旧彷徨，迷茫，找寻，选择，即使现在，也没有改变。我清楚的记得，在云南，在丽江，在流水的床上，我的同伴的一句话，“旅游也是一种逃避。”语气是那么平淡，淡淡的哀伤。我终于明白了这次出行的目的，逃避，逃避什么呢？旧有的生活？我逃避了吗？我又怎能逃避呢？那颗跳动的心，是逃避不掉的，永远不会的。

人总是要回到属于自己的生活中，这是无法逃避的。有人对我说：“XX（我所在的城市），是个美丽的城市。”我对他说：“属于的你的只有心灵那么大！”这个城市很熟悉，因为这是你生活的城市，但是他又很陌生，因为你心灵不在这里。华灯初上，走在我那繁华的街中，我依旧背负着那充满行囊的心灵，这能说这是彷徨，而不是行走或是散步。夜景，绚丽，虚无，仰头望天，看到的是那亮丽的街灯，他比星空更美丽，为什么人们还是喜欢星空呢？矗立街中，看到的是幸福的人群，他比旷野更激情，为什么人们还是喜欢旷野呢？我不知道，真的不知道，答案在风中飘。

我在选择，我在找寻。

站在街中，我迷茫的看着四周，“我在哪里？我在哪里？”（向村上春树致敬的话语）我承认我喜欢村上的话语，当我独自站在电梯中，就会想起村上的电梯独白。我承认我喜欢王家卫，当我独自在高楼大厦中，就会想起王家卫关于无脚鸟的旁白。我承认我喜欢余纯顺，当我独自在旷野上，就会想起余纯顺的脚印。他们都把自己包裹在孤寂的外衣里，无论是繁华的，还是荒凉的，他们总是在个体与群体中游走。我喜欢。为什么喜欢？我不知道，真的不知道，答案在我心中。

选择，放弃，找寻。

每当一辆辆跑车疾驶身边，每当绚烂的霓虹灯映在我的脸上，每当灿烂的笑容直击我的心灵，我一直告诉自己，那不是我的生活，不是我所选择的生活。

有一种鸟，没有脚，注定它要一直飞翔。这种鸟没有选择的余地，它无法选择，但是我有，我选择了。

十一，我要出行了，以次作为出行日记的序，写在太白边上，这只是开始。

（一）
我坐在键盘边上，打开CD机，听着“浪人情歌”，熟悉的旋律，我才意识到我又回到了那熟悉而又陌生的城市，我刚刚意识到。
其实写文章，重要在于当时所抱有的心态。我回来了，重新审视来时的路，才发现想从头写起，但是心态已经决定了，这是不可能的了。但是又不得不从头写起，所以只得任凭思绪的飞扬，这如同在时间的空洞中游走，来来回回，反反复复，层层叠叠。才发现时间的魔力原来是这么的大。

人的生命中有很多不确定的因素，牵着你的鼻子到这到那。自从经历那场迷茫，无助，困惑，无知的幸福，被遗弃的苦痛挣扎，我背起了背包，去了云南之后，我彻底被他所征服，没有原因，别问我，我不知道。爱一个人需要理由吗？不需要吗？这是一段无止境的询问与被询问，但是答案无从知晓，又好像答案就在其中。说到这里，我必须感谢“驴坛”，它使我长大，明白了旅游可以从不同的角度思考，原来旅游是可以这样的！其实到底是怎样的，我也不知道的。我想也不必知道，需要与不需要，没有什么明显的界限，里面可以看到外面，外面也可以看到里面，只是大家都在自己的状态下生活，这就是选择的魅力所在。
从云南回来，我的心就无法再平静下来，躯体在繁华的城市中游荡，灵魂却总在川西，甘南，黔东南，藏北游走，没有停止过，从来没有。我想我可以体会“我和小梅的故事”作者的心态，与其说是孤独，不如说是迷失，迷失在本我和外界的碰撞中，“回到现实，你不再是现在的你，我也不再是现在的我。”躯体的迷失，灵魂的迷失，你选择哪种？幸福的人们迷失在城市中，迷失在自己构筑的樊笼里，迷失在村上春树那诡异的海豚宾馆里，但是他们势必在找寻，正如村上找了舞，凯恩找到了玫瑰花蕾，我找到了他。

迷失已经成为现代都市人的共同性，人们在迷失中选择，找寻，自我的归宿。但是又有多少人可以找到呢？

“在很久很久以前，你拥有我我拥有你；在很久很久以前，你离开我去远方翱翔，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你，每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你，天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期。”回首这七天的外面世界，很精彩，很无奈，但是痛并快乐着，使我很难分辨现在我处于出发前，还是回来后，很难，选择是一件很痛苦的事情，把事情分辨清楚又是一件很痛苦的事情，两者交织在一起，我只有回忆可做，漠然的作在键盘边上，抽着烟，回忆，但又什么都想不起来。看着烟圈慢悠悠的飘向天篷，只是看着，什么都不做。

人总是莫名其妙的回忆着过去。在公共汽车上，在路上，在长椅上，在河边，在海边，你会发现有人面带微笑，有些人面无表情，有些人面带愁容，回忆是件很可爱的东西，她就是这么让人在时间的走廊里来回奔波，但又是乐而不疲。我此时就迷失在时间的走廊里，来来回回，出发前，山上，山下，回归都市。

火车站，北京站，西安，厚畛子，铁甲树，老君殿，南天门，放马场，玉皇池，三爷海，二爷海，拔仙台，大爷海，文公庙，小文公，下坂寺，汤峪，西安，北京站，我的城市。我一时不知道我身在何处。

时间又把我拽到回来的路上，我盘旋在都市的上空，看着灯火辉煌的都市，绚烂，多彩，川流不息的车流，还有那烟火，无论从那方面讲，这都是一个美丽的夜晚，但是我如何也快乐不起来。看着身边灿烂的笑脸，看着身边的车流，看着身边的霓虹灯，看着挥舞的一面面国旗，听着震耳欲聋的“歌唱祖国”，我只有淡淡的一笑，多么熟悉而又陌生的城市啊！
在奔流的人群中，我始终看不到我自己。

记得四年前的这个时候的夜晚，记得一年前的这个夜晚。2001年10月7日的夜晚，我盘旋在我的城市的上空。

（二）
今年五一我去了箭扣长城，由于计划的不是很完善，另外关键是没有找到志同道合的游伴，匆匆而过，甚是遗憾。回来後计划着十一的旅行。我不是个走马观花的游客，如果没有足够的时间，我宁可不去，趴在地图上，从南到北，自东向西，排除一个个没有充足时间的旅程，太远，太近。其次受到了驴坛的影响，终于初步决定去太白山。又和朋友碰了一下，决定了，去太白山！

可以说这次出行，是计划了良久的。找资料，找可以同去的朋友。决定了，七天去太白山！

陕西，是个充满魅力的地方，她太博大了，博大得不容你对她有半点不敬；博大得不容你对她只是匆匆走过；博大的决定你必须学会放弃。七天的时间，我只是匆匆路过西安两次，一来一回，没有看到她半点容貌，没有半点概念，西安是怎么样的？不知道，没有办法去了解，太短暂了，短暂的令你窒息。

选择，不分贵贱，伴随着每一个人的生命，她的背后是放弃，我选择了，我放弃了，学会放弃，你会学到更多。或许心底有一丝丝叹息，或许心中有一点点遗憾，我真的要放弃？我必须的放弃？没有答案，有了答案反而是一种束缚，就如同十分了解某个地方，去了反而有几许惘然。当初计划去云南的时候，我的设想是一次玩遍，因为我有一个月的时间，但是到了那里，才发现我当初的想法是多么的幼稚，根本就不是建立在理想的状况下，从那时开始，我改变了我的旅游方式，思维，心态，习惯于用不同的方式思考问题，必须学会放弃，因此我没有看到西安，我不遗憾，我还没有准备好去见她。

为了此次太白之行，我准备了很久，思考了很久，思考这种方式，这种生活，她只是我的生活方式的开始，而在这种生活方式的背后，我得选择，我得放弃。选择这种生活是开始，还是结束，继续，还是放弃。

在太白之行之前，我一直处于兴奋状态，想象着太白之行的浪漫，在行进中的快乐，当登上山顶时，拿起电话，给朋友，给父母，分享自己的快乐。结果不会是这样的，只是自己不愿去面对而已。人总是希望在一种没有痛苦的状态下，享受选择後的幸福，但是轻易的选择，轻易的放弃，得到不会是幸福，只会是长久的痛苦和再次迷失。

也许我说的沉重些，也许会有人问旅游真的很沉重吗？旅游不是很快乐吗？一路上欢声笑语，情人伊伊，看到美景，喊一声“真美啊！”然后摆个造型，镜头一闪，把自己留在青山绿水中。旅游不就是休闲吗，何必那么沉重呢？

也许这就是我内心的矛盾，无法调和。

我拥有一颗沉重的心，仿佛有一块西西弗巨石压在心中，任凭如何推动，它总是会滚落在心灵的最深处。放弃轻松的美，我用一颗沉重的心灵来触及质感的皮肤，竖耳静听，听到是低沉的心跳，一下一下，我在享受着，享受着他带给我那沉重的美。

“曾经有一份真诚的…….."至尊宝慢慢拿起紧箍咒，一阵风吹过，慢慢放在头上，记得当时我看得欲哭无泪。那阵风像刀子一样划过我的心灵，慢慢的，无声无息的，但却伤痕累累。我慢慢咀嚼着，咽到内心深处，深深吸气，原来放弃是这个味道的，苦苦的，涩涩的，但很有嚼头。

你想得到吗？你要是真的想得到的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想得到呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想得到的。你真的想得到吗？你不是真的想得到吧？难道你真的想得到？那么好吧，你先放弃吧。

2001年9月30日的夜晚，我坐在火车的窗边，看着窗外，即便我什么都看不到。

（三）
很晚了，才看到八百里秦川的容貌，站在农用车里，周围都是沉甸甸的背包，身体随着路况的起伏颠簸着，失去了重心，四周黑漆漆的群山无形的压来，莫名有一种恐惧感，不知道是由于什么，也许不是恐惧，是仰慕，是兴奋，是愉悦，还是其他。山，凝固的，无形的，站在它的面前，不由自主的有一种恐惧感，这种恐惧可以渗透到每一根神经的。我可以感觉到。

来回于太白，势必要经过西安，可以作为你休整的大本营。但我只留连了几个小时。回来的时候时间多些，也只不过是短短的四个小时，看看西安是不太可能了，因此决定去吃一次羊肉泡馍。

是夜，躺在可以听见流水的床上，想着想着，就睡着了，而且是带着笑意。因为想到了接下来几日的幸福生活，欢声笑语，感受山的气息。次日，从厚畛子出发，向导领着我们走的是新路，需要反复的过河，沿着河流而上，穿行于河的此岸和彼岸。由于我的平衡能力差，第一次过河就滑到了，埋下了恐惧的隐患，接後在紧张，小心翼翼的心态下，踩过每一片河石，趟过每一根过河木，那愉悦的心情基本被河流冲走，只剩下了恐惧。

提起西安的泡馍，老孙家赫赫有名，我们选择了这里。由于时间的关系，我们只要了泡馍和一些凉菜，简单些。到了其他城市的泡馍基本变了味道，我的城市也不例外。我在我的城市吃过的泡馍好像是喝粥，总是觉得少的点什么，但是也不知道少了什么，只是感觉。
经过那可以带走我的热情的河流，前面就是臭名昭著的六里坡。我已经被过河折磨的筋疲力尽了，站在坡底，我差点儿选择了放弃，我没有力气了。我背着五十斤重的背包，生硬的抬起脑袋，无力而苍白向上看着，没有尽头。六里坡成小“之”字形，大幅的向上攀升，让你觉得喘气都是一种负担。我总是把艰难的行程当作是对自己的磨练，这次也不例外，只是这次觉得有些无奈，好像是不得已而为之，走吧！无力的对自己笑声说，恐怕也只有蚊子可以听到。

老孙家的吃法和我的城市的不同，不是现成的，桌子上放着馍，每人不限量，掰在自己的碗里，随便你掰多少，掰多少吃多少，然后服务员按着一定的顺序收碗，最后一碗放在最顶部，回后厨处理，几分钟之后，从最后一碗起，顺序放在每个人面前，保证你拿到的一定是你的碗。

六里坡击碎了我对太白的美梦，我艰难的上升着，大腿完全不是有我支配了，我的意志在一点一滴的消退，最后只剩下放弃的念头，我没有力气了。向导提议我的背包由他来背，我来背轻一些的背包，我嘴上还强硬着，但是我的心里已经开始默认了，当我放弃我的背包的一霎那，感到的一种无助，迷茫，自责。我真的要放弃吗？太白，只是我的开始，难道在开始的时候我就放弃吗？我的背包轻了，但是我的心很沉重。我面临着选择，继续还是放弃。我继续艰难的上升，但是这种方式的驴行，是继续还是放弃？我无暇欣赏太白的美景，这条路也没有岔路口，但我总是觉得我的前方有两条路，并且有个人总是在我的耳边低语，“选择哪条路？”

老孙家的馍是死面，不像我的城市是活面，软软的。而且还要掰的越小越好，这样才有味道。呆在现代化久的我们都对这种吃法感到厌烦，怎么现在还有这么原始的吃法。掰了几粒，就没有耐心了，开始越掰块儿越大，最后恨不得把整个馍放在碗中，甚至有人开始直接吃馍了，就着凉菜。

前两天，太白的天气出奇的好，晴空万里，不断涌动的浮云，映着不断变化的树林，层层叠叠，层次分明，仿佛中国的泼墨山水画。但我只关心我脚下的路，和前面的岔路口，一条是通向山顶，一条是通向舒适的生活，我千万不可以走错。我背负着沉重的心，一步一步向上攀升。在拔仙台上，我喝着热乎的咖啡，周围已经被风雪封锁，大雾已经让我看不见来时的路了，但我能清楚的看到我的脚印，很清晰。

我坚持掰完了两个馍，我渐渐的明白了老孙家的独特之处，知道了我的城市的馍所缺少的味道。这种味道就在这掰的过程中，我所吃到也就是这种过程的味道。
那么爬山呢？

我所找寻的就是我所找寻的过程。

（四）
我点燃今天晚上的第四根烟，默默的看着屏幕。这已经是我第N+1天对着屏幕发呆了。接连几天，打开文档，白白的页面上依然是醒目的标题，没有内容，没有思绪，大脑不断的闪现那几天来的片断，好似平行蒙太奇，一会儿太白美景，一会儿发白的屏幕，交替闪现。
太白，怀着种敬仰的心情去接近他，很近很近，接触他的心灵，触摸他的灵魂。当我触及他的时候，却发现他那样的平淡无奇，没有棱角，即使在顶峰时，也没有一丝惊喜，只剩下一片惘然，难道这就是我所景仰的太白吗？不断的问着自己，不断的。我在思索着，但是有人却在笑我。

是谁在笑我？我不断的向四周询问，但是换来的是更大的笑声。我无奈，只有继续前行，沉沉的。

下面说说在太白我的两段经历，其实好像是连在一起的。

由于前两天耽误了时间，第三天不得不加紧赶路。在文公庙休息片刻，急急的赶向小文公，一路狂奔，但是无奈天色已晚，路况并没有发生好转，依然是没有明显标识的石块。我们发生了分歧，走还是不走，走太危险，看不到路况；不走，没有扎营的地方，只有大块大块的石头。这天的风很大，而且大雾弥漫，如果不走，就地休息，我想第二天我们就的冻的半死；如果走，前面有没有方向。我们大家都没有了主意，争论着。就在我们彷徨失措的时候，大雾中隐隐的看到朦胧的昏黄的光亮。……沉寂了好久,近了,是手电!我欢呼着。确实是。原来我们原本想扎营的地方离小文公很近了，管理人员听到了我们的喊声，便出来看看，就这么我们得救了。

第二天早上，管理员已经做好了早餐，苞米嚓子粥，我喝了两碗。“我从来没有喝过这么好喝的粥！”同伴发出了感叹，其实这只是普通不能在普通的粥了，没有什么味道，但是我确实喝了两碗。

“厕所在哪里？”
“出门直走就能看到牌子。”
我顺着所指的方向直走，看到好多色友已经架起了长枪短炮，等待着云海的出现。一个牌子指着厕所的方向，在一片断壁边上。“云海！”我惊呼着，差点从断壁掉下去，太美了，我所在的位置可以一览无余的看到云海，山隐现在云中，时有时无，层层叠叠。我不知道蹲了多久，直到云海隐蔽了所有的山棱。

无论我们以何种方式苟活在这个世上，我们似乎都在追求这个人的理想，个人的幸福。看！那就是我的幸福，那幸福威严的矗立在远方，很清晰，很明亮，清晰的仿佛就在眼前，明亮的仿佛触手可及，我们不断的向着他追赶，不时的抬头张望，近了，再望，又近了。很近了，却发现原来那只是海市蜃楼，消失了，不见了。我们无奈，只得顺着原路返回，慢慢的走，看着两边的风景，原来两边的风景是这么美啊！来的时候怎么没有发现呢？一片枯叶，一块山石，一段小溪……我们只能苦笑，为什么没有看到呢？

有人问我“幸福是什么？”我会茫然的看着他，脑海中不断的浮现出各种各样的事物，可以说出的事物，可以回答他的事物，但是我发现我说不出来，真的说不出来，幸福是什么？我反问着自己。我开始怀疑自己是否根本就没有经历过幸福。

或许我当时是这么回答他的，幸福是一碗面条，躺在床上的时候，和朋友聊天的时候，是一片毛巾，是一杯热水……但是我忘记当时是怎么回答他的了,失忆一般。
到底当时我是如何回答的呢？我思索着，可是又有人在笑我。

回来许久了，回忆着太白山，努力着力图回忆起每一个片断，但是似乎忘记了顶峰是什么样子了，只是记得那昏黄的手电，那碗粥，那间厕所，那阵风，那大雾，那走在山里每一个脚印……

我点燃了今天晚上的第N+1根烟，望着荧屏，这次我笑了。

摘自：新浪旅游论坛

（注明：作者曾以“高昆钺”为名在游牧人俱乐部论坛上发表同名游记）